孩子逃学、闯祸，不是坏，是在喊“看看我”！90%的家长都误读了这些求救信号
“我家孩子最近总逃学，跟一帮‘坏孩子’混在一起，还学会了撒谎！”
“老师说他上课故意捣乱，不是扮鬼脸就是扔纸条，叫家长去了三次，脸都丢尽了！”
“更可怕的是，他居然偷了同学的钱！才12岁啊，这以后可怎么办？”
每次听到家长这样的哭诉，我都忍不住心疼——你以为孩子在“学坏”，其实他可能正在用最笨的方式喊“救命”。
阿德勒在《儿童教育心理学》里早就戳破了真相：每个孩子天生都想证明自己“有用”，可当他们在“好学生”“乖孩子”的赛道上跑不赢时，就会一头扎进“坏孩子”的泥潭里——因为那里，至少能让他被看见。
一、逃学、犯罪的孩子，不过是“求关注”求错了地方
阿德勒说：“追求优越感是人的本能，就像小草总要往有光的地方长。”
每个孩子都想成为“被需要的人”：考第一被老师夸，帮妈妈做家务被表扬，甚至在游戏里当“老大”被同伴围着……这些都是他们在证明“我很重要”。
可如果这条路走不通呢？
- 成绩不好的孩子，每次考试都是公开处刑，他发现“学习”永远带不来优越感；
- 被忽视的孩子，在家爸妈忙工作，在学校老师顾不上，他发现“听话”根本没人看；
- 总被批评的孩子，无论怎么做都被说“笨”“没用”，他开始怀疑“难道我天生就不该被喜欢？”
这时，“坏”就成了他们的“救命稻草”。
就像阿德勒观察到的：逃学的孩子，会故意迟到、忘带课本、上课捣乱——这些行为哪怕换来的是老师的批评、家长的打骂，至少证明“我不是空气”；
更极端的，会跟“坏同伴”抱团：一起逃课、抽烟、甚至小偷小摸——在团伙里，他可能是“最敢干的那个”“老大最信任的小弟”，这种“被需要”的感觉，是他在正常生活里从未得到过的。
你以为他在“自甘堕落”，其实他只是太渴望一句：“你很重要，我看见你了。”
二、这些“坏行为”，全是孩子的“心理呼救信号”
别等孩子闯了大祸才追悔莫及！阿德勒提醒：孩子的“问题行为”从来不是突然出现的，背后藏着一串你没读懂的“求救密码”。
信号1：“我总是忘东西/迟到”——他在说“我搞不定，帮帮我”
有个妈妈跟我吐槽：“我家娃天天忘带作业本，说了八百遍还是记不住，故意气我呢！”
可真相可能是：他上课根本听不懂，作业不会写，忘带本子不过是“不想让老师发现我什么都不会”的借口。
就像阿德勒举的“左撇子孩子”的例子：在右撇子主导的世界里，他们写字慢、画画丑，被骂“笨”“不用心”，可没人知道他们只是需要不一样的握笔姿势。孩子“总出错”时，别急着骂他“马虎”，先问问：“你是不是遇到困难了？”
信号2：“我就喜欢跟‘坏孩子’玩”——他在说“只有他们不嫌弃我”
成绩垫底的小明，爸妈天天骂他“没出息”，老师也总说“你再这样就完了”。直到他认识了校外的“大哥”：第一次逃课，“大哥”拍着他的肩说“够胆”；第一次抽烟，“兄弟们”喊他“明哥”。
小明说：“在家里我是废物，在学校我是透明人，只有跟他们在一起，我才觉得自己像个人。”
当孩子在“好孩子圈”里找不到位置，就会去“坏孩子圈”找归属感。你眼里的“狐朋狗友”，可能是他唯一能抓住的“浮木”。
信号3：“我故意惹你生气”——他在说“哪怕被骂，也比被无视强”
被宠坏的孩子上了学，突然没人围着他转了，怎么办？
阿德勒发现：有的孩子会故意把作业本弄脏、在课堂上大喊大叫——哪怕被老师罚站，至少全班的目光都在他身上。就像幼儿园里抢玩具的小孩：他不是想要玩具，是想要你追着他跑、喊他名字的关注。
家长总说“别理他，越理他越得意”，可你不知道：孩子最怕的不是你的批评，是你的“看不见”。
三、比起“纠正行为”，更该做的是“接住呼救”
阿德勒反复强调：没有天生的“坏孩子”，只有在“找价值”的路上迷路的孩子。想要拉他回来，家长和老师要做的不是“打骂管教”，而是“帮他找到正确的赛道”。
第一步：停止“贴标签”，看见行为背后的“渴望”
别再说“你怎么这么叛逆”“我就知道你没出息”——这些话就像给孩子盖棺定论，让他彻底放弃“变好”的可能。
试试蹲下来问：“你最近总迟到，是不是早上起不来？要不要我们一起调个闹钟？”
“你跟那些同学玩，是不是觉得跟他们在一起很开心？妈妈也想知道，他们哪里吸引你呀？”
先共情，再引导，孩子才敢跟你说真心话。
第二步：帮他在“积极领域”找到价值感
阿德勒举过一个例子：有个逃学的孩子，数学考0分，却在运动会上拿了长跑第一。老师抓住机会表扬他“有毅力”“能坚持”，还鼓励他：“跑步需要耐力，学习其实也需要，要不要试试每天多做一道题？”
后来这个孩子真的慢慢赶上来了——因为他终于发现：原来我不用靠“坏”来证明自己，我本来就很厉害。
每个孩子都有自己的闪光点：有的会画画，有的会讲故事，有的特别会照顾小动物……找到他的“优势赛道”，让他尝到“被认可”的甜，谁还愿意走“歪路”呢？
第三步：家庭和学校，别当“差评师”，要当“托举者”
很多“问题孩子”，都来自这样的家庭：
- 父母总说“你看别人家孩子”，却从不问“你今天开心吗”；
- 老师只盯着成绩单，却看不见他偷偷帮同学捡橡皮的善良。
阿德勒说：“教育的本质，是帮孩子建立‘我能行’的自信。”
哪怕孩子考了50分，也可以说：“这次比上次多对了2道题，你进步了！”
哪怕他上课搞小动作，也可以私下问：“是不是觉得上课没意思？我们一起想想怎么让学习变好玩，好不好？”
最后想说：
没有孩子天生想当“坏孩子”，就像没有小草想长在石头缝里。
当一个孩子用逃学、闯祸来吸引你注意时，他真正在说的是：
“我被困住了，谁来拉我一把？”
“我想变好，可我不知道怎么做。”
“求求你，看看我，我其实很想被爱。”
下一次，当孩子“犯错”时，别急着发火。
蹲下来，抱抱他，告诉他：“没关系，我们一起想办法。你很重要，我永远看见你。”
因为被看见的孩子，才敢向阳而生。
（转发给你身边需要的家长和老师，别让任何一个孩子，在“求关注”的路上越走越远。）