你越骂孩子懒，他越躺平？警惕：你的指责正在给孩子“造保护网”

“这孩子怎么这么懒！说了八百遍还是不动！”
“让他写作业磨磨蹭蹭，让他收拾房间像没听见，以后能有什么出息？”

你是不是每天都在为孩子的“懒惰”抓狂？
你以为骂几句、催几次，孩子就能“勤快”起来？
但阿德勒在《儿童教育心理学》里戳破了一个残酷真相：孩子的“懒”，可能是你亲手“教”出来的。

你有没有发现一个奇怪的现象：
你越骂孩子懒，他越“摆烂”；你说“你要是不懒，肯定能考第一”，他反而更不想努力了。

阿德勒说，懒惰不是天性，而是孩子的“心理防御术”。

想象一下：如果孩子努力了却没做好，你会怎么说？
“这点事都做不好，真笨！”“我就知道你不行！”

但如果他用“懒”当借口呢？
你只会骂他“懒”，却不会否定他的能力——甚至还会安慰自己：“我家孩子不笨，就是懒而已。”

孩子太聪明了。他发现：“懒”是一张安全网——只要我不努力，就永远不会被说“笨”；只要我摆烂，就能逃避“做不好”的挫败感。

就像阿德勒举的例子：懒惰的孩子像走钢丝的人，下面永远有“保护网”——哪怕一事无成，也能收获“要是不懒肯定行”的“虚拟赞美”。
他宁愿被骂“懒”，也不想被戳破“我其实做不到”的脆弱。

你以为骂孩子“懒”是在“鞭策”他？
其实，你的每一次指责，都是在“强化”他的懒惰。

阿德勒在书里一针见血地指出：“人们越是喋喋不休地责备一个懒惰的孩子，越是合他的意。”

因为你的指责，恰恰给了他最想要的东西——“被关注”。

你会为他操心：“作业写了吗？房间收拾了吗？”
你会为他焦虑：“这么懒以后怎么办？”
你甚至会为他吵架：“都是你惯的！”

孩子看似在“挨骂”，实则在“掌控”——他用“懒”把全家人的注意力都吸引到自己身上，哪怕是负面关注，也好过被忽视。

更可怕的是，连“惩罚”都会变成他的“工具”。
你罚他不许看电视，他心里可能在想：“太好了，这下不用假装努力了，反正妈妈会觉得是‘惩罚’让我没做完作业，不是我不行。”

你的愤怒越激烈，他的“保护网”就越牢固——反正一切问题都能归咎于“懒”，而不是他的“能力不足”。

别再跟孩子的“懒”硬碰硬了。
阿德勒告诉我们：孩子的行为背后，永远藏着对“优越感”的渴望。 懒惰的孩子不是不想优秀，只是他找不到“安全”的优秀路径。

试试这3个方法，帮孩子从“逃避”到“敢尝试”：

别再说“你怎么这么懒”“你要是不懒肯定行”。
换成：“妈妈看到你今天主动收拾了书桌（具体行为），这个小角落变得好整齐（具体结果）。”

阿德勒强调：孩子需要的是“具体的肯定”，而不是“虚拟的期待”。 当你关注他“做了什么”，而不是“没做什么”，他才会相信：“原来我不用‘完美’，也能被看见。”

懒惰的孩子大多缺自信——他怕“做不好”，所以干脆“不做”。
你可以像阿德勒建议的那样：“交给他一些力所能及的任务。”

比如孩子不爱写作业，别逼他“1小时写完”，先让他“写5分钟”；
他不爱收拾房间，别让他“整间收拾”，先让他“把袜子放进篮子里”。

每一个“小任务”的完成，都是在告诉他：“我能做到，我可以更好。” 当“小成功”积累多了，他自然会想挑战更大的目标。

阿德勒说：“教育者的任务，是把孩子对优越感的追求引向有建设价值的方向。”

当孩子考砸了，别说“你肯定又偷懒了”，试试问：“这次哪道题让你觉得难？我们一起看看怎么解决。”
当他半途而废，别说“就知道你坚持不下去”，试试说：“妈妈看到你刚才试了3次（努力过程），已经比上次进步了（具体进步）。”

你的理解，会让他明白：“就算没做好，妈妈也不会否定我这个人。” 当“不完美”变得安全，他才敢迈出“努力”的第一步。

孩子的“懒”，从来不是性格问题，而是心理求救——
“妈妈，我怕自己不够好。”
“爸爸，我怕你失望。”

别再用指责“逼”他勤快了。
你拆走他的“保护网”，他只会摔得更疼；
但你若给他搭起“脚手架”——用具体的鼓励当“扶手”，用小任务当“台阶”，他自然会一步步往上爬。

毕竟，每个孩子心里都住着一个“想变优秀”的自己。
而你的任务，就是让他相信：“我可以不完美，但我值得被爱；我可以慢慢来，但我敢去尝试。”

转发给那个总为孩子“懒惰”焦虑的家长，告诉他：
孩子不是懒，只是需要你拉他一把。