警惕！孩子总尿床、装病？别骂，这可能是他在“争宠”——小心掉入“优越感陷阱”
前几天后台有位妈妈留言：
“我家娃4岁了，最近总尿床，白天还总说肚子疼不去幼儿园，带他去医院检查，啥毛病没有。我气得骂了他好几次，结果他反而更严重了，这到底是咋回事？”
如果你家也有类似情况——孩子突然频繁尿床、装病、考试紧张到发抖、哭哭啼啼要抱抱……先别急着骂孩子“故意捣乱”，这背后可能藏着一个你没发现的真相：孩子在用“问题行为”偷偷“争宠”，而你一不小心，就帮他踩进了“优越感陷阱”。
一、“我尿床，是因为你们眼里没有我”
阿德勒在《儿童教育心理学》里讲过一个典型案例：
一个13岁的男孩，从8岁起就一直尿床。爸妈带他看了无数医生，都查不出生理问题。直到后来才发现：他家里还有个弟弟，自从弟弟出生后，爸妈的注意力全在弟弟身上——喂饭、陪玩、讲故事，几乎都围着弟弟转。
而这个男孩呢？他发现：只要自己尿床，妈妈就会放下弟弟，连夜给他换床单、洗被子，一边洗一边念叨“你这孩子怎么回事”，但至少那一刻，妈妈的眼睛是盯着他的。
阿德勒一针见血地指出：“尿床能传递出来的信息就是，男孩无法接受被冷落的境遇，因此通过尿床来引起大人的关注。”
不止尿床，生活中很多“莫名其妙”的行为，本质都是孩子的“求关注信号”：
- 装病：“妈妈我肚子疼”——其实是不想去幼儿园，想让你在家陪他；
- 考试紧张：“我一考试就手抖”——是害怕考不好被骂，想让老师“多照顾照顾”；
- 哭哭啼啼：“玩具坏了呜呜呜”——其实是你刚才一直在玩手机，没理他。
这些行为背后，藏着孩子最真实的心理：“如果我乖乖的，你们就看不到我；但如果我‘出问题’，你们就会围着我转。”
二、为什么孩子会掉进“优越感陷阱”？
每个孩子天生都在“追求优越感”。
就像小树苗总想往上长，孩子也想通过自己的努力，得到认可、获得关注——比如考100分被夸“你真棒”，帮妈妈扫地被说“宝宝长大了”，这些都是“良性优越感”，能让孩子更自信、更愿意努力。
但如果这条路走不通呢？
比如弟弟出生后，他发现“努力表现也没用，爸妈还是更喜欢弟弟”；比如怎么学都学不好数学，老师总夸同桌，却从没看过他一眼。
这时候，孩子就可能“走捷径”：既然“做好事”得不到关注，那我就“做坏事”——尿床、装病、哭闹……这些“问题行为”反而能让我快速获得“特权”：爸妈的紧张、老师的照顾、别人的妥协。
这就是“优越感陷阱”：孩子以为用“问题行为”能获得想要的关注，却不知道这是条“饮鸩止渴”的路——
- 他会越来越依赖“出问题”来获得关注，形成恶性循环；
- 长期被贴上“调皮”“麻烦”的标签，他会真的觉得“我就是个坏孩子”；
- 成年后甚至可能用极端方式求关注，比如叛逆、自暴自弃。
三、3步帮孩子爬出“陷阱”，用对方式“追优越”
发现孩子用“问题行为”争宠时，骂他“故意的”“不懂事”只会火上浇油。真正有用的，是帮他找到“良性优越感”的出口。
1. 先“破译行为密码”，看见孩子的真实需求
孩子不会直接说“妈妈你陪陪我”，但他的行为会“喊救命”：
- 频繁尿床/装病：可能是家里有了二胎，他觉得被冷落；
- 考试紧张/写作业磨蹭：可能是你总拿他和“别人家孩子”比，他害怕失败；
- 玩具坏了就大哭：可能是你最近太忙，一天都说不上10句话。
下次孩子“出问题”时，别急着批评，先蹲下来问自己：“他是不是在告诉我‘我需要被看见’？” 比如那个尿床的男孩，如果妈妈当时能抱一抱他说“妈妈知道你最近有点孤单，我们每天留10分钟只陪你好不好”，可能尿床早就好了。
2. 别“强化问题行为”，而是“奖励积极行为”
很多家长不知不觉中，会“鼓励”孩子的问题行为：
- 孩子一哭就满足他的要求（“别哭了别哭了，买还不行吗”）；
- 孩子装病就紧张地围着他转（“快躺下，妈妈给你削苹果”）；
- 孩子尿床就又骂又哄（“你再这样我不理你了……算了算了快睡吧”）。
这些反应其实在告诉孩子：“你看，只要你这样做，我就会关注你。”
正确的做法是：对问题行为“冷处理”，对积极行为“多回应”。
比如孩子主动收拾玩具，哪怕只收拾了一个，也要夸他：“你居然记得把积木送回家，妈妈看到你越来越懂事了！”
比如孩子没尿床，早上起床时给他一个击掌：“哇，你昨天自己醒来看闹钟去厕所了，这也太厉害了吧！”
当孩子发现“做好事能得到更多关注”时，他自然就不会再用“问题行为”了。
3. 给孩子“够得着的优越感”，让他知道“我能行”
孩子之所以用“问题行为”追优越，是因为他觉得“我做不好正经事”。这时候，你需要帮他“搭梯子”——
- 把大目标拆成小任务：比如孩子数学差，别让他“下次考90分”，而是“今天我们只练5道加法题，做对3道就奖励贴纸”；
- 多关注“进步”而不是“结果”：孩子考了60分，别说“才60分”，而是“上次你才考40分，这次多对了5道题，妈妈看到你努力了”；
- 让他参与“家庭任务”：比如“妈妈今天做饭，你帮我洗3个西红柿好不好？你洗的西红柿肯定特别干净！”
当孩子一次次体验到“我能行”的快乐，他就会明白：“原来不用装病、不用哭闹，我也能被喜欢、被需要。”
最后想说：
孩子的每一个“问题行为”，都是一封没写地址的信——信里写着“我需要你”“看看我”“抱抱我”。
与其骂他“不懂事”，不如蹲下来问问他：“你是不是想告诉我什么呀？”
毕竟，被看见、被肯定的孩子，才不需要用“问题”当面具。
你家孩子有没有过类似的“求关注行为”？评论区聊聊，我们一起帮孩子找到“正确追优越”的路～